a mesma coisa noutras palavras

eu sei que eu deveria postar. os meninos mentem de dizer que eu faço pressão, porque se eu fizesse seria hipocrisia da minha parte. mas o fato é que eu me vejo esvaziar das palavras que um dia eu soube dizer.
me esvazia o tempo que passa feito ampulheta de jogo. grãozinho por grãozinho, todos os segundos vão passando valiosos por entre a fresta. meu pai foi viajar e me trouxe um relógio. eu nunca tinha usado relógio, mas tenho mania de tempo. cronometro tudo nos números do celular: chego meio dia e meia, almoço, falo com ele, cochilo, acordo duas e meia, estudo até as quatro, lancho, enrolo um pouco, estudo mais até umas seis e meia ou sete horas e depois arrumo o que fazer até a hora de ir ligar pra ele de novo antes de dormir. tudo igual, todos os dias. é feio dizer de rotina tão passivamente, mas eu não me importo não. tá certo que cansa, mas organiza. e a vida da gente tem que estar organizada se não tudo se enrola e perde o rumo. e fica como a aline disse de jogar tudo dentro do armário pra arrumar depois. eu sou mestre em fazer isso e sei que não adianta nada. você só esconde a bagunça, enrola e depois uma hora ou outra, vai ter que acabar parando pra arrumar. isso quando não cai tudo em cima de você. e aí amigo, dançou, já era!

eu li numa dessas listas de literatura, devia ser do Memorial de Aires, alguma coisa como: "velhice esfalta". é verdade. velhice, eu não sei, mas o tempo faz isso, o tempo cansa. eu ontem vi uma menina, toda grandinha, fazendo seus 3 ou 4 anos, e pensei noutro dia quando a mãe dela ficou grávida. quase enxerguei as minhas rugas! ela cresceu, eu cresci e nem vi passar. não vi mesmo mesmo, nem de longe. e pensar quanta coisa mudou nesses 4 anos na minha vida então, é quase loucura. e de fato é isso que me esvazia. ver que de repente: puf! a rotina acabou. tudo vai ficar diferente, vai mudar, e de repente eu me desorganizei.
por isso, eu sinto muito, mas eu não consigo pensar, nem escrever, nem olhar pro céu um dia que seja lembrando de outra coisa. eu sou a pessoa mais melancólica quanto à despedidas e finais que deve haver. porque eu não conheço mais ninguém que contou os quase 60 degraus que subiu todos os dias durante um ano, só pra constar no cadastro da memória. então me desculpem mesmo a demora e no fim, falar falar e cair na repetição.